暖句半语

暖句半语

一个让你暖心的地方,有着暖句让你暖心。(点击文章标题进入可查看图片哟!)

当然补了,男人吃了,女人受不了

如果你有100万,买套房吧,收藏我们的爱情;你有10万,买辆车吧,驱动我们的爱情;你有1万,买颗钻戒吧,见证我们的爱情;你有0.1万,去郊游吧,放飞我们的爱情;你有0.01万,吃次烛光晚餐吧,浪...

你早来一分钟也好啊!

昨天,一妹子问我:“SM是什么意思啊?” 为了维护我的形象,我告诉她:“是失眠的意思!” 昨天,发现妹子换了新签名:“最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。” 今天,她和我绝交了! 本人...

打一顿消消火去,刚又被坑了。

今天去洗浴中心,脱光衣服直接跳进了浴池,过了一会儿,我泡完了就开始搓澡,游过来两个女的扇我了一大巴掌,旁边一群美女的都用恶狠狠的眼神看着我,我想知道我搓个澡怎么了?怎么了? 昨天回家打农药,我...

大哥 给点饭就行,钱就不用了!

相亲的时候 女:你在上海有房子吗? 男:现在还没有,但是我会努力的。 女:没关系,我不是那种拜金的人。哦对了,你喜欢吃什么味道的鸭脖? 男:我喜欢吃香辣的。 女:不好意思,我喜欢吃甜辣的,我们不...

我就比较厉害了,我喜欢男人

朋友家是开云吞铺的,从小家里就灌输他一日云吞终身云吞的信条,严厉禁止他在外面吃除了米饭这种正餐以外的食物。一经发现就打骂教育。所以他基本上都是偷偷在外面吃些别的食物。某次他网吧通宵出来,肚子饿得...

我去!眼泪都给我烫出来了……

我们班主任是个女的,她每天都要收拾我,直到有一天我忍不住了,就把她的号码写在网吧,公厕,各种公共场所。第二天老师辞职了,过了半年时间又看到了老师,这时她开着兰博基尼。我踏马成就了一个千万富翁。 ...

走了,可以开始洗了!

我弟跟我买了个衣服到了,我去取,到了那我想起来似乎我不知道记得谁的名字,我就打电话给弟弟,弟弟说名字是:羊驼减马。我就立马跟快递小姐姐说:羊驼减马。“臭流氓,去你家还是我家。”她这是什么意思? ...

你为啥这么自信?

我逛街逛累了,坐在路边玩会手机。 过来一老奶奶,有七八十岁的样子,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来。 然后我就笑了:“哈哈哈,奶奶,...

为什么我们习惯逆时针跑步?

一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示,上面说:“只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒。” 酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问:“你的三个难题是什么呀?” 酒保看了看他说:“首先,...

师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定

晚上吃虾,我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。 我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。 第三次我爷爷终于绷不住了说:“你给我松手我要蘸醋!” 哥们结婚五年喜得千金,拗不过媳妇随了...

把两条腿往上伸,就能飞上天吗?

小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。” 大多数原配...

我是说,我右手感染了,要截肢!

新来实习的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了,事业也起步了,咋还找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前辈打断他:“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑:“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈:“现在这时...

同学睡还提啥钱

男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!哈哈…… 一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙...

往前一小步, 文明一大步

女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一...

我怀了你的孩子!

酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!” 如今人人都在玩手机,若干年后…...

你TM哪偷得大众!

还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈...

你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!

孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来,进去,出来,进去”忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:“他妈的,老子干...

被子掉地上了

小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” ...

这个色鬼,他他他放的全是硬币!

月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。...

神爱世人,而我爱你

在我们年少的时候,爱是一件天大的事情。天大的事情事关勇敢。 我对许诺轻说:你敢从二楼上跳下去,我就答应做你女朋友。许诺轻翻身,站到栏杆之外,一群人围过来兴奋得如观看马戏盛会。许诺轻看着我说:要是...

皇帝不急太监急是什么意思?

下午,楼主给闺蜜打电话,让她陪楼主逛街。闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧…… 楼主一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢? 闺蜜:宾馆…… 男友...

不…不是你叫我看着的吗?

女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视:“我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!”我被孩子的...

不是,他老婆就跟别人跑了。

什么叫艳遇?听哥给你讲讲…… 一次去新加坡旅游,刚出机场,就看到一个妹子朝我跑来,我一愣神:心想,这姑娘是谁呀?不认识啊…… 就在这时妹子一把抱住我,竟然给了一个长长的舌吻…… 哎呀我去!就在...

你拿着吧,我不收你钱。

昨天跟男友出去遛弯,路过最出名的安乐街(大家懂得)。 我:“老公,在这开个情趣内衣店,肯定能致富。就卖一些便宜的,质量好的内衣啊,丝袜什么的,这里的姑娘们肯定喜欢。” 老公:“你逗呢,这些都是...

我提前回来,没告诉过任何人…

老妈特宠我,记得有一次,我睡了三天三夜,可把老妈急坏了,终于找到钥匙打开了房门,没吵没骂,上来就抱着我说:“你饿坏了没?看看都瘦了。” 边说边掀开了被子,老妈看到被子里的东西傻眼了:火腿肠、辣...

你给我U盘有啥用啊?

“小明小明,你知道手机和女人的共同点在哪吗?” 上面插一根下面插一根。 哥们被女友甩了,他哭得很伤心! 我就问他:“你条件也不差啊,她干吗甩你咧!” 哥们道:“她说我是小气鬼!” 我纳闷道:...

到下一个山洞还有多久?

售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。” 顾客回答:“这可是在你们这里买了香烟。 ” 售货员:“那又怎样?我们这里还卖手纸呢!” 隔壁老王发现盒子里的TT少了一个, 于是就...

你看,我小叔都没考上大学!

据调查,高考后是离婚率最高的时期,家长为了不影响孩子考大学,硬生生委屈自己坚持到高考完。 于是今年我又落榜了,父母实在忍无可忍,带我去问老师:我们家孩子还有可能考上大学吗? 老师:我多次跟他谈...

要不是你小兔崽子又考了鸭蛋

两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到...

只要你们想听,我还可以接着编。

刚刚到公司上班,可能是太年轻,老员工处处排挤我,多次沟通后,其中一些人还是老样子,实在没办法。。。我只好让我爸把他们开除了。 我对老婆说,夫妻有矛盾不是打架就能解决的,要学会讲道理。现在老婆...